1. Incluya dentro de su lenguaje diario palabras como: complot, indignación, castro-chavismo, FarcSantos, le voy a dar en la jeta marica, traición.
2. Cuando vea las noticias acerca de las negociaciones de paz en La Habana postee en sus Facebook algo así como “a esos hijueputas lo que hay es que darles es plomo” y remate con un contundente “una bomba atómica en Cuba y se soluciona esta vaina”.
3. El primer objetivo de un uribista será tumbar a Santos de la silla presidencial y para conseguir tal fin debe colocar cada vez que puedas esa bella foto del mesías con la mano en el pecho y mirada perdida en el horizonte con un meme que dice “Comparte si quieres que yo vuelva a ser presidente”. Obedece y siéntese a esperar las bondades mágicas de Facebook.
4. Si el mesías tuitea algo, usted divúlguelo a los cuatro vientos, no se cuestione si está bien o está mal, si él hacía lo mismo o no, si es verdad o es mentira, nada de eso importa, lo realmente importante es que todo el mundo se entere de su orientación política y sígalo como borrego al matadero.
5. Cuando escuche noticias como el alza del dólar, la caída del petróleo, el robo a un banco o la pérdida de la corona a Miss Universo de inmediato riposte con la frase que es el lema y mayor sustento del uribismo: ¿Esta es la paz de Santos?
6. Si lee algún post en el que aparece la imagen de alguien conocido hablando mal de Santos, perdón FarcSantos, compártalo con todos sus amigos. No importa si el escrito es supuestamente hecho por Gossaín y está pesimamente redactado, si es una canción de Arjona y no dice sandeces, o si es del mismo papa Francisco mentando madre. Usted comparta y espere el apoyo del resto de la gallada.
7. Cuando capturen a un allegado del mesías, llámese Santiago, Andrés Felipe, María del Pilar o el mismísimo Luis Alfredo (Garavito), no dude de ninguno de ellos ni un segundo pese a que no los conozca, absuélvalos con el poder que les dio esta secta, meta la mano al fuego por cada uno y de ser necesario cómprese una camiseta china que diga “Lo que es con Uribe es conmigo”.
8. Cuando lea una propuesta de las FARC sobre las negociaciones de paz de inmediato salte a su Facebook y pegue el alarido “Le están entregando el país a la guerrilla” sin saber si el gobierno ha accedido a tal deseo o no. Repita en cada frase al menos una palabra del punto número 1.
9. Cuando se entere de noticias contundentes que demuestran que el mesías hacía cosas peores a las que hoy denuncia, hágase el marica o el pendejo. Si ya cumplió los primeros siete puntos, éste le quedará muy fácil.
10. Cuando vea noticias acerca de un atentado terrorista no le crea a las estadísticas que dicen que en este período han bajado los muertos por la guerra a niveles históricos. Por el contrario, arme su cuadrilla de indignados, cargue su arsenal de Facebook, encienda su Twitter a ráfagas de trinos diciendo “Hay que tirarles todo la fuerza pública completa y acabar con todos esos hijueputas”. Haga esto mientras lleva cómodamente a sus hijos al colegio (o su chofer) y usted llega a su trabajo en su carro ultimo modelo. También es válido hacerlo desde el sofá de su casa mientras pasa canales de televisión. Manden a todo el mundo a la guerra pero usted y sus hijos manténganse en la batalla cibernética que tantas victorias nos han dado.
11. Cuando se vea acorralado por quienes con sustento y bases derriben todas sus creencias, no se amilane y antes por el contrario responda con toda clase de improperios de grueso calibre. Trate de escribir todo con mayúsculas y con toda clase de errores ortográficos.
12. Por último, nada tendrá sentido si este 2 de abril no marcha junto al resto de la secta en contra del castro-chavismo para que el país no sea entregado a los terroristas. Eso si, si le da miedo la soledad ni se aparezca por allá, tal vez solo sean cuatro pelagatos.
@ajguzman
